Multi-sensaciones.

Y cómo demostrar el error, no existe ayuda posible, y el apoyo se escondió tras un montón de caras estúpidas que fingen ser "buenas", de qué hablamos, ¿acaso esta bondad social será un parámetro que nos limite?, ¿dejaré de ser "buena" por no ser como los demás?, y es que la normalidad no existe, y es que el dolor se aumenta y no puedo hacer nada contra él pero, hay algo peor y mucho peor, si bien fue la única persona que lo ha dicho tengo por hecho que todos lo piensan, es tan genial vivir en un lugar de donde no puedes salir, lo sé el sarcasmo no se nota en lo escrito. Existen tantas proyecciones y pensamientos, me gustaría vivir tranquila, nada más que eso, lejos de la angustia y de odiosos sentimientos. Cómo puede una persona llegar a odiar de tal manera, hablar sin pensar, esas palabras que rasgan desde la piel hasta los intestinos, cómo es que tiene la capacidad de hacer odiarme por lo que soy, no quererme. 
Maldita sea, que muchas veces existen pruebas para seguir adelante o simplemente quedarse estancados, pero no puedo sola, si hay algo que verdaderamente me agota, es vivir así, la verdad es que tengo ese cansancio mental como ése de los exámenes finales o quizá más, y ese cansancio físico después de haber trotado miles de kilómetros, o quizá, más...
Desearía nacer de nuevo, intentar mejorarme y superarme a mí misma, pero es demasiado tarde, me gustaría ser otra persona, no con una vida más fácil sino más llevadera, quisiera que alguien me leyera para entender lo que siento sin yo siquiera poder describirlo, tengo ganas de tantas cosas que la gente más cercana a mí se esmera en que yo no las logre, y ahora todo se reduce a mí, ya no quiero ser el punto de preocupación de muchos, no deseo la atención por sucesos negativos, ya me arrepentí y ahora quizá pueda llegar tranquila a la puerta de los cielos, me cansé y quisiese no estar más pero tengo alguien por quién vivir, a quien no quiero dejar sola, a quien quiero acompañar.


Buenas tardes.-

Y luego de una agotadora jornada de ir y volver y al cabo de caminar más que Mario Bross, me detengo y pienso, puesto que he estado ocupada toda mi vida, no tengo tiempo de hacerlo. Y me percaté de lo tanto que he hecho y de lo poco que he aprendido, llegué a conclusiones ínfimas pero que bajo mi punto de vista valen demasiado, tengo tantos miedos que no he superado y que tampoco he puesto el interés en hacerlo. Tantos malos hábitos, cada uno más desagradable que el otro y que por mi parte no puedo cambiarlos son una pieza de mí. No solo cosas malas, me di cuenta de todo lo bueno que he logrado a base de esfuerzo y dedicación y de las pocas cosas que he sido capaz de superar sola, y aunque siútico suene me enorgullezco de mí pero llega un tiempo que mi vida no soy solamente yo y aquella persona que me hace dormir sonriendo, permanecer cabizbaja en su lejanía y llevar una espera letárgica por días, se hace necesaria me doy cuenta que necesito de ella y no puedo, juro que no puedo, imaginar mi vida luego que desaparezca, después de quién dependeré -jamás había dependido de algo o alguien, y lo peor es que me agrada- quién me convertirá mis peores días en unos realmente buenos, quién me hará sonreír con tan solo estar en mi pensamiento, y es ahí cuando me aparece un miedo descomunal que no soy capaz de controlar, y no sé quién seré yo luego de ella y qué sera de mi diario vivir sin ella.No recuerdo el día en que se hizo tan importante y tan vital, no recuerdo en qué momento me sentí verdaderamente enamorada, recuerdo, sí , que antes de esto no escribía para ella y ahora con real honestidad no puedo evitarlo. Apreciar algo tanto se vuelve insano e inseguro, te vuelves frágil y estás pendiendo de aquel ser, y lejos de él tienes miedos, muchos... necesitas de él, quieres y mueres por él, y eres una especie de cantante romántico que dirige sus canciones al amor y poco menos se alimenta del mismo, es patético pero te hace feliz, me está haciendo feliz. 
 
Buenas noches.

Fin.

Quisiese ser aquel orgullo, me empeño en serlo, me gustaría conocer ese apoyo tan manoseado y mencionado por quien yo creo es mi gente, tengo las ganas de que el lazo sanguíneo no se exista porque sí y que ese cariño no sea inconscientemente obligatorio. Contradicciones múltiples, calor lejano, evolución ínfima, una persona, solo una, amor. No hay mayor inspiración que tu sonrisa ambientada por la lluvia, tan hermosa, me calmas, me extravío en tu compañía, sin límites, me empiezo a conocer, inquietudes agradables, empezar de cero. Satisfacción

Her in me...

Observo tus caricias con mis ojos cerrados, mi mente alerta y mis oídos contigo, cada movimiento hace todo cada vez más especial, no fue sin querer. Si necesitase de ti, ahora mismo estaría muerta, pero si no lo hiciera no habrían palabras inconscientes y rápidas que salen tan pronto como les permito, es algo hermosamente estúpido, amor y tú, un complemento intenso, heteróclito y confuso, me ayuda a resolver ésta paradoja que subyace en aquel pensamiento interno, no hay más que tú y tú. 

Y se apodera esa fuerte molestia de mis manos, mis ojos, me canso... tan poco tiempo pero también tan desagradable, un par de días y no quedará más que tú, yo, nosotras. Nuestro, por y para siempre.

Desequilibrio emocional, instinto superficial.

Y es cuando ese antiguo territorio movedizo ha sido por largo tiempo tan estable que pareciese será así por mucho más, entonces un pequeño sismo mental, un estímulo negativo, una semana constantemente bombardeada, un lugar propio vuelto ajeno. Dos palabras repulsivas, ciertas, emitidas desde un interior sin consciencia, y despiertas en aquella absurda y perturbadora realidad, tumbada la mente e intentando asimilar el significado de acciones tan dolorosas como el fin de una historia. Piensas de nuevo, vives de nuevo, sientes completamente distinto, de tal manera que aquel corazón con el que antes actuabas se ha enfriado y te miras. Sentimientos opuestos que se rigen por el exterior, tu entorno peor que nunca y tu anhelo más grande está tan cercano como siempre quisiste, me subestimé y me di la razón. Es imposible demostrar el amor, simplemente por lo que conlleva su etimología, pero resulta fácil pensar en que lo estás sintiendo, decirlo y quererlo eterno.