Estorbo c:?

Barreras, escudos, no me dejan en paz. Porqué he de intentar todo por tu bienestar?, tú no eres capaz de ayudar. Me hace falta, es más, lo necesito. Mis intenciones son buenas, mis pensamientos son por un bien común, pero ayúdame...
Excusas, incómodos lapsus en nubes falsas, de algodón quizá. Dejar todo fluir, me han dicho, es fácil pero ocupa bastante, si tan solo de los árboles brotaran soluciones, del cielo cayeran esperanzas, y cada una de las catástrofes estuviesen planeadas. Inconvenientes, ¡Muertes!
Fachadas impresas en un dolor colectivo, he de escribir con algún retraso, me interesa. Impuestas las formas de vidas, Qué debemos?. Necesito concentración, no sé que hacer, no sé que decir. 
Remordimiento injusto e ilógico, debiera sentirme bien, tendría que saciar la mitad de mis ganas, satisfacción inmediata y material. Arriesgar algo que no te importa -Pues claro, si el egoísmo abunda en estos tiempos- por nada más que dinero!. Aprendamos a aprehender, moderación en cada caso. 
Ruidos molestos, taquicardia sufrible indolora, en nuestras mentes, repudio masivo, adquisiciones socio-culturales, preocupación de connotación cuantitativa tras un discurso que promete calidad. 
El ser humano, es un monstruo. 




Esta vez, Buenas tardes...

Existimos y aquí estamos...

Molesto ruido ambiente, creen es dulce sonido y no es más que un destructor auditivo y un distractor mental. Maldita sea! que la privacidad es una puta necesidad, cómo no son capaces de simplemente entender y escuchar. Extraño el silencio y la soledad, preferiría mil veces estar en paz que permanecer un minuto más en este laberinto de emociones y sensaciones, una vez más los gritos se han hecho presentes y no me permiten pensar ni oír. Maldición!, necesito oírme. 
Cómo es posible que interrumpir sea tan placentero, que no puedan pensar en sus vidas sin involucrarse en otras. Que molesto, que intenso.
De par en par, todas las ubicaciones establecidas por un quién, juega con cada vida y con la imprescindible ilusión. Han volteado todo razonamiento, incoloras las visiones, se equivocaron de mundo. 
Conversaciones superficiales, materialistas, incoherentes. Porqué se pierde el interés?, porqué ahora se disfruta con la desdicha de otros?. 
Salir de la realidad por un par de horas, alejarse de este mundo, llegar donde es vital. Ayuda, son solo juegos, me encantaría vivir así, siempre. Fingir felicidad y goce, fingir simpatía con un simple objetivo, vivir mejor. Pero, no aquí, vivir ahí, donde normalmente se finge. Tras las máscaras me esperan rostros fugaces, temerosos de ser rechazados, temor justificado, nada grave...
Tan extraño el accionar de todos, o acaso éso se ha vuelto normal? o simplemente un par de giros con los ojos cerrados servirán para volver, estar aquí otra vez. Sin quererlo, sin sentirlo y sin estarlo... 

Buenas?

Justicia desigual...

Contradicciones y despreocupaciones que al final del cuento te preocupan aún más.... inútiles, putas interrupciones que nublan cielos y quiebran sueños, sin dirección, sin proyección.
Y el estar sin ser apaga mis sensores, que alertas estaban esperando un llamado de aquello que jamás descubrí y  que no tengo interés de hacerlo, por lo demás. 
Esperar se ha vuelto triste y desvanece cada pieza intensa del sentir en su máximo esplendor. Si todo está lleno de sentimientos -Por desgracia- sin sentido alguno, aparece todo tan claro y aún así no lo comprendo, me he convertido en un muro, tan fuerte en su superficie, pero por dentro... y quién se pregunta cómo está su interior? a quién realmente le importa? y porqué ha de importar aquello si por mucho que emocionalmente te afecte algo ajeno, no transformará tu vida. Maldita sea, maldición, porqué he de estar si no quiero y porqué he de ser si no puedo. 
Estoy siendo egoísta?, porqué no serlo si vivo sola pero rodeada de gentes que más bien son ajenas a mi, que sigo una línea y aún así involuntariamente el cinismo externo me perturba y mueve my world.
 Porqué el porqué es tan importante. El cómo cambia todo, cuestionar al quién es habitual y el cuál es un derecho, a qué se debe tanta curiosidad, seremos realmente mejores al buscar una respuesta? si en vez de hacerlo podemos tan solo vivir, tan solo ser y estar. Y nuevamente todo se reduce a eso, para qué estoy? y porqué soy?. 
Fragilidad, cada ilusión rota, cada uno por caminos paralelos, cada quién por donde quiere. Somos capaces de jugar con la felicidad de otros para encontrar la propia, somos animales pensantes y aún así estamos peor de lo que deberíamos, pensamos y actuamos. Actuamos para una reacción, queremos por una satisfacción, vivimos. Somos y estamos. 




Buenas noches...

Maldita seas...

Hay más mentiras en tus palabras que miedos en mi interior, el deseo de tenerte se ha vuelto doloroso, el sentimiento de extrañarte otra vez me aterra, y el silencio se hizo parte de las emociones cotidianas. 
Porqué si me traicionaste, ella puede creer que serás fiel a tus dichos. La realidad se convirtió en un suplicio, maldito sea el día en que me introduje en tu vida y maldita seas por hacerme caer al piso sin alternativas, sin una puta luz donde guardar proyecciones y esperanza, maldita sea mi vida que del momento en que llegaste no haz hecho más que adormecerla e idiotizarla y luego apagarla en el momento en que se te diera la gana. 
Fuiste para mi aquello inexplicable, eso que jamás volveré a sentir, tan profundo y estable, pero tan débil, tan mutable. Como un vidrio que al momento de quebrarlo, rearmar cada pieza se hace infinito y confuso.
El primer día creí que el mundo realmente se me venía abajo, luego el tiempo pasaba y mientras más ocupaciones tenía el olvido se iba asegurando, y cuando me comienzo a enterar de cada mentira, cada traición, cada paso falso que diste, es como volver al primer día, sin el apoyo suficiente.
Verme sin ti nuevamente, y verte feliz, sin mi, se hace tan inusual y molesto. Tu egoísmo me hizo considerarlo como práctica, y luego me siento sucia y estúpida, cuando veo que no hay vuelta atrás. 
Pasan las horas tan rápido que sin darme cuenta, el dolor se atenúa, pasan los días y aunque en cada segundo piense en ti, se hace cada vez menos tormentoso, pasan los meses y soy capaz de asimilar mi soledad y la tristeza que en mí haz provocado... 






Buenas noches...

Y luego. Nada, nadie, todos...

El espejo se ha vuelto confuso, y quién soy y para qué estoy... Suplir las carencias por cosas tan superfluas se ha vuelto tan habitual, dejar fluir los sentidos y no escuchar. Aunque a veces, oír una palabra que quizá para éste agitado mundo nuevo es insignificante, en estos momentos es realmente imprescindible, y tapar los gritos y las interrupciones que no te dejan ser quien quieres, y aunque no quiero ser ni estar es mi deber mantenerme en pie, y es lo que hago. Que difuso sentimiento, y doloroso a la vez, porqué si todo está marchando tan bien mi mente se encarga de matar cada ilusión y de hacer que me hunda en la pobre y luminosa decadencia terrenal... terrenal he dicho?, quizá me equivoque, realmente no entiendo a que se debe y mucho menos soy capaz de explicarme cada respiración forzada y latido flojo y ajeno que de mi cuerpo surgen involuntariamente. El escudo ha vuelto, la diferencia es que ya dejó de protegerme, ¡qué sucede!. Camino sola y no observo, maldito egoísmo, que aparece para demostrarme cuan escondida estoy, necesito seguridad. Y si tan solo no estuviera?, el mundo sería el mismo, pero luego quiero estar. Y los sueños son la imagen del interior. Interior que no solo está muerto, sino que está también abandonado por extraños que creí conocer y que aun me penan...

Quiero verdad, paz, y por sobre todo. Dejar de extrañar... quiero tu tiempo, pero no para quitarlo sino para ser parte de él. Quiero encontrarme y saber dónde y cómo estoy, quiero... quiero ser yo... y luego creo haber olvidado todo, y claro, mi mundo perturbado nuevamente, y quiero volver a entrar pero me he quedado en éste sucio exterior, tan indefensa y tan... tan extraña... tan nadie. Y solo juego y vivo... 

Buenas Noches...

It's doesn't feel good...

Un lugar normal, sin mucho que esconder. La gente transita sin importar donde pisen, el individualismo se volvió habitual. To extraño, de una manera tan inusual, los objetos demuestran su uso, calmados en sus sitios se sienten excluidos y traicionados. ¿Sabes lo que es ser traicionado?, intenta oír, empatizar, no existe consuelo que borre ese sucio sentimiento, de un dolor provocado por alguien que amas y luego, intentas olvidar o por lo menos guardar. Aprende a vivir con aquello y a tragar cada palabra de odio, de desamor, de inseguridad. Voltea y verás los buenos momentos que por ella fueron borrados y luego los comparte con la siguiente persona que llegue a entregarle un poco de cariño. Las carencias fueron capaces de debilitar todo hasta consumirlo, y luego fueron suplidas con un amistoso acercamiento, maldito sea el día en que con esa inocente sonrisa hiciste temblar mi mundo y luego con una impresionante tranquilidad quebraste el cielo que furiosamente cayó sobre mi. Te amo y eso es lo que cambia todo... Duele.

Buenas noches...