Multi-sensaciones.

Y cómo demostrar el error, no existe ayuda posible, y el apoyo se escondió tras un montón de caras estúpidas que fingen ser "buenas", de qué hablamos, ¿acaso esta bondad social será un parámetro que nos limite?, ¿dejaré de ser "buena" por no ser como los demás?, y es que la normalidad no existe, y es que el dolor se aumenta y no puedo hacer nada contra él pero, hay algo peor y mucho peor, si bien fue la única persona que lo ha dicho tengo por hecho que todos lo piensan, es tan genial vivir en un lugar de donde no puedes salir, lo sé el sarcasmo no se nota en lo escrito. Existen tantas proyecciones y pensamientos, me gustaría vivir tranquila, nada más que eso, lejos de la angustia y de odiosos sentimientos. Cómo puede una persona llegar a odiar de tal manera, hablar sin pensar, esas palabras que rasgan desde la piel hasta los intestinos, cómo es que tiene la capacidad de hacer odiarme por lo que soy, no quererme. 
Maldita sea, que muchas veces existen pruebas para seguir adelante o simplemente quedarse estancados, pero no puedo sola, si hay algo que verdaderamente me agota, es vivir así, la verdad es que tengo ese cansancio mental como ése de los exámenes finales o quizá más, y ese cansancio físico después de haber trotado miles de kilómetros, o quizá, más...
Desearía nacer de nuevo, intentar mejorarme y superarme a mí misma, pero es demasiado tarde, me gustaría ser otra persona, no con una vida más fácil sino más llevadera, quisiera que alguien me leyera para entender lo que siento sin yo siquiera poder describirlo, tengo ganas de tantas cosas que la gente más cercana a mí se esmera en que yo no las logre, y ahora todo se reduce a mí, ya no quiero ser el punto de preocupación de muchos, no deseo la atención por sucesos negativos, ya me arrepentí y ahora quizá pueda llegar tranquila a la puerta de los cielos, me cansé y quisiese no estar más pero tengo alguien por quién vivir, a quien no quiero dejar sola, a quien quiero acompañar.


Buenas tardes.-

Y luego de una agotadora jornada de ir y volver y al cabo de caminar más que Mario Bross, me detengo y pienso, puesto que he estado ocupada toda mi vida, no tengo tiempo de hacerlo. Y me percaté de lo tanto que he hecho y de lo poco que he aprendido, llegué a conclusiones ínfimas pero que bajo mi punto de vista valen demasiado, tengo tantos miedos que no he superado y que tampoco he puesto el interés en hacerlo. Tantos malos hábitos, cada uno más desagradable que el otro y que por mi parte no puedo cambiarlos son una pieza de mí. No solo cosas malas, me di cuenta de todo lo bueno que he logrado a base de esfuerzo y dedicación y de las pocas cosas que he sido capaz de superar sola, y aunque siútico suene me enorgullezco de mí pero llega un tiempo que mi vida no soy solamente yo y aquella persona que me hace dormir sonriendo, permanecer cabizbaja en su lejanía y llevar una espera letárgica por días, se hace necesaria me doy cuenta que necesito de ella y no puedo, juro que no puedo, imaginar mi vida luego que desaparezca, después de quién dependeré -jamás había dependido de algo o alguien, y lo peor es que me agrada- quién me convertirá mis peores días en unos realmente buenos, quién me hará sonreír con tan solo estar en mi pensamiento, y es ahí cuando me aparece un miedo descomunal que no soy capaz de controlar, y no sé quién seré yo luego de ella y qué sera de mi diario vivir sin ella.No recuerdo el día en que se hizo tan importante y tan vital, no recuerdo en qué momento me sentí verdaderamente enamorada, recuerdo, sí , que antes de esto no escribía para ella y ahora con real honestidad no puedo evitarlo. Apreciar algo tanto se vuelve insano e inseguro, te vuelves frágil y estás pendiendo de aquel ser, y lejos de él tienes miedos, muchos... necesitas de él, quieres y mueres por él, y eres una especie de cantante romántico que dirige sus canciones al amor y poco menos se alimenta del mismo, es patético pero te hace feliz, me está haciendo feliz. 
 
Buenas noches.

Fin.

Quisiese ser aquel orgullo, me empeño en serlo, me gustaría conocer ese apoyo tan manoseado y mencionado por quien yo creo es mi gente, tengo las ganas de que el lazo sanguíneo no se exista porque sí y que ese cariño no sea inconscientemente obligatorio. Contradicciones múltiples, calor lejano, evolución ínfima, una persona, solo una, amor. No hay mayor inspiración que tu sonrisa ambientada por la lluvia, tan hermosa, me calmas, me extravío en tu compañía, sin límites, me empiezo a conocer, inquietudes agradables, empezar de cero. Satisfacción

Her in me...

Observo tus caricias con mis ojos cerrados, mi mente alerta y mis oídos contigo, cada movimiento hace todo cada vez más especial, no fue sin querer. Si necesitase de ti, ahora mismo estaría muerta, pero si no lo hiciera no habrían palabras inconscientes y rápidas que salen tan pronto como les permito, es algo hermosamente estúpido, amor y tú, un complemento intenso, heteróclito y confuso, me ayuda a resolver ésta paradoja que subyace en aquel pensamiento interno, no hay más que tú y tú. 

Y se apodera esa fuerte molestia de mis manos, mis ojos, me canso... tan poco tiempo pero también tan desagradable, un par de días y no quedará más que tú, yo, nosotras. Nuestro, por y para siempre.

Desequilibrio emocional, instinto superficial.

Y es cuando ese antiguo territorio movedizo ha sido por largo tiempo tan estable que pareciese será así por mucho más, entonces un pequeño sismo mental, un estímulo negativo, una semana constantemente bombardeada, un lugar propio vuelto ajeno. Dos palabras repulsivas, ciertas, emitidas desde un interior sin consciencia, y despiertas en aquella absurda y perturbadora realidad, tumbada la mente e intentando asimilar el significado de acciones tan dolorosas como el fin de una historia. Piensas de nuevo, vives de nuevo, sientes completamente distinto, de tal manera que aquel corazón con el que antes actuabas se ha enfriado y te miras. Sentimientos opuestos que se rigen por el exterior, tu entorno peor que nunca y tu anhelo más grande está tan cercano como siempre quisiste, me subestimé y me di la razón. Es imposible demostrar el amor, simplemente por lo que conlleva su etimología, pero resulta fácil pensar en que lo estás sintiendo, decirlo y quererlo eterno.

Aquel lugar donde se encuentra lo que jamás fue buscado pero al verlo recapacitas, y sí, es lo que debiste buscar, a veces no sabemos para qué estamos, y es ahí donde nos cuestionamos y pensamos para qué seguir estando, somos ciertamente nadie, sonrisas que cuando se acaben serán recordadas por nadie relevante, luego no existen, ni siquiera en el inconsciente colectivo, ni siquiera en la mente de alguien, ni siquiera se sabrá que existieron.
Me gustaría encontrar ese lugar que me satisfaga, que me calme, que me acoja, pero creo que antes debo pensar qué lugar, no lo encontraré si no sé lo que quiero, entenderme es cada vez más complejo y todo en absoluto está logrando cambiarme el estado anímico, y es así que no quiero seguir.
A veces fallamos u otros nos fallan, no puedo seguir. 




I♥U

Necesario

Y luego de una agotadora jornada de ir y volver y al cabo de caminar más que Mario Bross, me detengo y pienso, puesto que he estado ocupada toda mi vida, no tengo tiempo de hacerlo. Y me percaté de lo tanto que he hecho y de lo poco que he aprendido, llegué a conclusiones ínfimas pero que bajo mi punto de vista valen demasiado, tengo tantos miedos que no he superado y que tampoco he puesto el interés en hacerlo. Tantos malos hábitos, cada uno más desagradable que el otro y que por mi parte no puedo cambiarlos son una pieza de mí. No solo cosas malas, me di cuenta de todo lo bueno que he logrado a base de esfuerzo y dedicación y de las pocas cosas que he sido capaz de superar sola, y aunque siútico suene me enorgullezco de mí pero llega un tiempo que mi vida no soy solamente yo y aquella persona que me hace dormir sonriendo, permanecer cabizbaja en su lejanía y llevar una espera letárgica por días, se hace imprescindible, me doy cuenta que necesito de ella y no puedo, juro que no puedo, imaginar mi vida luego que desaparezca, después de quién dependeré -jamás había dependido de algo o alguien, y lo peor es que me agrada- quién me convertirá mis peores días en unos realmente buenos, quién me hará sonreír con tan solo estar en mi pensamiento, y es ahí cuando me aparece un miedo descomunal que no soy capaz de controlar, y no sé quién seré yo luego de ella y qué será de mi diario vivir sin ella.
No recuerdo el día en que se hizo tan importante y tan vital, no recuerdo en qué momento me sentí verdaderamente enamorada, recuerdo, sí , que antes de esto no escribía para ella y ahora con real honestidad no puedo evitarlo. Apreciar algo tanto se vuelve insano e inseguro, te vuelves frágil y estás pendiendo de aquel ser, y lejos de él tienes miedos, muchos... necesitas de él, quieres y mueres por él, y eres una especie de cantante romántico que dirige sus canciones al amor y poco menos se alimenta del mismo, es patético pero te hace feliz, me está haciendo feliz. 


♪ Quiero verte más~


Buenas noches.

Wait, espera... hope

Orgullo aquel que salvaguarda lúgubres palabras insertas en el monitor mental, y la incoherencia es placer, placentero, y no hay necesidad de hablar, no hay, redundar para qué, palabras y demás, personalidad, en lo personal, feliz en la felicidad, vesánica por ti. Frases y no, luego aquí, luego más, y en la posteridad existirás y no  hay quién lo asegure, no quiero el presente, quiero vivir y prontamente sobrevivir, colores en mí y en ti, para mí y para ti, y aquí hay un héroe, sí lo hay.
Interpretar sin mayor intención, querer porque sí, atención, tensión. Suavidad, verdad y más verdad, existe aquella conexión de tiempos anteriores, si existe, sí. Y por qué fue aquella la situación, y por qué el tiempo actuó   de aquella manera, y por qué, porqué... nada más, o sí, el pasado está aquí para mí y para siempre, lindo, pero ahora es el futuro el que me llama a sí, lo quiero, quiero exclusivamente tu compañía, quiero despertar para seguir en esta perturbadora perfección, no hay tal cosa. 
Sucede porque sé sabía de ti mucho antes, busqué sin querer donde no pensé encontrar, donde no pensé buscar, y no comprendo si fuiste tú o yo quien entró en un camino ajeno, fue para mejor, todo fue para mejor, no necesito tu reconocimiento ni el de otros, sé quien soy y sé quien eres, sé que somos. Qué somos, nada más que un par de ojos deslumbrados que perciben el actuar, mi actuar, nuestro actuar. Y luego de ser cada una somos una, y somos un todo que carente de una pieza deja de serlo, quiero este todo por una eternidad. Eterno, sonido suave y forzoso que conmueve oídos, más que canciones, más que melodías, más que tu propia voz, la voz de ambas hecha una. Basta.
Y no, esto no basta, es una historia, es un cuento, un relato, un utópico pensamiento anulado a ratos por la razón, imposibilita mi capacidad de seguir soñando, seguir creyendo, fe, esperanzas, sí, contigo las hay. 
Dejarnos llevar, eres para mí lo que quiero. Quiero, quiero, quiero.


Buenas, buenas noches.

Aquí y ahora...

Frente a mi, caricias intensas, y yo aquí extasiada por este sentimiento volátil, contigo estoy a salvo, lo sé. El humo inconsciente se desata tras febriles miradas, no es un juego, no es... es el momento, me convenciste. Recuerdo aquel día en que me contaste acerca de la eternidad, del para siempre, sin final, he ahí que rendida a tus brazos comencé a creer, jamás lo pensé. porqué!.
No hay necesidad de estar juntas para sentirte a mi lado, si eres tú a quien yo elegí para llenar mi mundo y acompañarme por el resto de mis días... por el resto de mis días. Esto es real, lo es, tanto que me es difícil creerlo y me confundo y me contradigo. Nunca creí en la felicidad, en el amor, en la tranquilidad, en la estabilidad, en sentir algo real, en querer tanto como lo hago, nunca creí que te encontraría, nunca.
Así se siente amar, no quiero perder esta capacidad, no quiero que dejes de hacerlo, no quiero perderte, no quiero...
Nada más

Frustraciones y tú...

Eres el centro de mi mundo, en torno a ti todo gira aunque en medio exista una distancia carente de luz y movimiento, de pronto todo se derrumba y estás tú... ya basta, más de tres páginas solo para ti, nada más.
Conversaciones bajo armonía y calma, un entorno apacible está sin darnos cuenta, lo miramos sin observar, un silencio tan cómodo, unas miradas seductoras y fugaces debajo de aquel encandilante sol que nos impide un contacto mayor, pero aun así sé en qué piensas y sí, pienso en ti.
No puedo evitarlo, eres tú mi mente!
Malestar intenso, no sé donde, no sé porqué, me exacerba a tal punto de necesitarte, no quiero depender, no quiero ser, no quiero aquí estar... 
He perdido muchas cosas, y existe un miedo, te observo, extasiada por esta (para nada nueva, pero sí diferente) sensación... delicadas gotas de lluvia me adormecen inconscientemente y en los sueños es cuando vuelvo a mí, pero ahora ése mí es tan disímil, sin embargo lo soporto, aunque sea todo tan bueno y pseudo-perfecto. 
Puede más bien ser un intento de un algo confuso, que perfectamente no sea lo que creo, y cómo comprobarlo, cómo saber... 
Existen momentos de frustraciones -a los cuales soy bastante vulnerable- mas jamás pensé en persistir pero hay cosas que cambian y quizá desperté de una vez por todas. 
Y sigues ahí mirándome, me inquietas, me desconcentras... 


Fin... ?

I'm not... i'm.

Besar tu boca, mirar tus ojos, tomar tus manos, placer entre placeres, dolor en la razón. No soy quien crees, no eres quien creo, somos más, eres mía y si quieres seré para ti. Cansancio, mi amor. Musa de suave piel, acéptame por una simple eternidad, conseguiste mi rendición tu mirada airosa interviene mi sentir, que bella intervención. Entrelazar nuestras vidas, el indefectible beso de despedida bajo una cruda estructura insensible y poco armoniosa, paciencia forzada, por ti dulce sonrisa de ensueños. 
Como mi luna, húyeme, es tu don. Mujer inconsciente de trato amargo envuélveme en un trozo de ti, imagínate un sol sin mi. Tras rehusarme  a cerrar los ojos por el miedo a perderte, un enorme sueño me tomó de imprevisto y comenzó sin mi, estabas ahí de nuevo y corroboré que no existe segundo en mi día -ni noche- en que no te encuentres presente. Dulce compañía, no me desampares.
En espera del día propicio, la hora adecuada y el clima perfecto, me miras desconsolada, no ves, aquí estoy cariño y te protegeré porque sí. Soy parte de la abstracción, muerte entre otras, obtengo resultados ínfimos pero satisfactorios, no existe cohesión ni mucho menos coherencia. Te amo, me amas... todo bien.


Inconcluso~


Buenas Tardes, por fin...

Escribo y me voy ?

El elixir salvaje de nuestro febril humor hecho uno, y la perfección se ha vuelto costumbre, sorpresas fascinantes que prefiero tomar cautelosa, caminar a pasos cortos para eternizar el sentir, un tierno y superficial para siempre e intentando no espantarme me aferro temblorosa a tus inmóviles piernas, me desoriento en el brillar de tus pupilas mientras tus armónicos labios me dicen qué hacer, guíame hasta el final. 
El violento ruido del adiós me adormece y me encamina a una tierra donde las nubes soplan y el viento flota, más así tornando el sol a oscuro y la luna al otro extremo mirando de manera penetrante y sacando la lengua cuando le das la espalda, un abrazo a la distancia y un rose sensual a través de los sentidos. 
Y el palpitar prodigioso de un beso humedecido por lágrimas invisibles, suenas tan bien que anhelo oírte, te ves tan bien que escribo por ti y para ti, te veo y te oigo. Muero en ti, me he vuelto un ser egoísta siendo el ego, tú... no quiero decir que los demás no lo sean, o quizá si... o no... quién sabe. 
Recostadas apretándonos en un abrazo que deseo no termine, cierro los ojos por primera vez (antes no lo hacía para no extrañar tu rostro) y te sigo viendo, la única imagen eres tú. Que alegría que existas, y pensar que te busqué por tanto y cuando me rendí llegaste pero ese es otra historia. Vivo de ti, sobrevivo por ti.
Tienes prisa, quiero un beso, quiero diez. Te veo caminar hacia el otro extremo y el extrañar se apodera de mi totalidad, mis ojos encandilados por la despedida de tus labios, y aun queda tu olor impregnado en mi, te llevo conmigo, conmigo.



~                  Noto mis falencias, deseo optimizar cada rasgo, me desagrado.
Buenas Noches...

Black&White!

Odio la falta de privacidad, de libertad. Las interrupciones que te bloquean, a tal punto que hablas incoherencias  en tu interior inconscientemente. Odio el mal gusto respecto a cosas que requieren sutileza, las proyecciones lejanas que suenan tan perfectas pero que no llegan nunca, el olor a marcador de pizarra, el chicharreo de los parlantes, las luces que parpadean, que me silencien constantemente, que hablen mientras yo lo hago, leer obligada obras que aparte de que no las leo por iniciativa propia, no son de mi agrado. Odio los sobrenombres rimbombantes para brindar superioridad mientras que el nombre no es más que una etiqueta sin importancia, odio la sobre-explotación de temas mediáticos que aparte de aborrecer al pópulo exageran cada dato. Detesto los olores dulces, los comerciales y propagandas que pintan todo color oro logrando engañar a cierto grupo de gente, me carga que exista gente con ese "don" de la palabra siendo unos papanatas inservibles. Aborrezco las apariencias voluntariamente ficticias, y no entender el porqué de éstas, el número cero porque no sé en realidad lo que es, las palabras demás, los colores pasteles, el sueño que se quita a penas te acuestas, la obviedad, los tildes mal posicionados, las respuestas confusas, depender de la hora y los minutos para todo, las personas que no son capaces de comportarse de acuerdo a la situación y el contexto, y los que quieren parecer intelectuales con cosas básicas y vergonzosas, los que son inestables, los que no les gusta leer, las ganas de soledad respecto a tu entorno cuando éste está más presente que nunca, la subestimación y por lo demás la sobreestimación. 
Amo ese abrazo apretado que expresa un cariño desbordante, ese beso con la respiración agitada queriendo ser una, con la otra persona, esa mano que tiembla sudorosa esperando un apretón que demuestre confianza, ese silencio que con alguien más sería incómodo pero con ella resulta memorable, esa sonrisa sensual que eriza los pelos, el tarareo entre risas, las cosquillas. Me encanta leer y reír leyendo, escribir y olvidar el tiempo escribiendo, el silencio ininterrumpido, que me protejan, ese sentimiento tan peculiar antes de verla, leer lo que escribo y darme cuenta que todo, todo es para ella. Me gusta amanecer sin sueño pero a la vez seguir soñándote, el color morado, las narices pequeñas, los momentos en que estamos más cerca de lo que se puede estar, que me conozcas, esas palabras que me alegran días agotadores, esos suspiros que te despiertan por un momento. Adoro que seas para mi, mirarte a los ojos. ¡Quererte!




Buenas Noches...

«Como de costumbre»

Después de pasar la tarde en la plaza de costumbre -sentado en el escaño de costumbre-, el viejo se ha recogido temprano como es su costumbre. Sentado al borde de su cama, fría como de costumbre, comienza a desvestirse pausadamente como tiene por costumbre. Entre prenda y prenda, y casi por costumbre, se queda un rato contemplando su sombra, negra como de costumbre. Dobla meticulosamente su ropa en la forma de costumbre y la deja sobre la silla, coja por costumbre. En su listado de pijamas de costumbre, tras entrar al baño demorando lo de costumbre revida llaves y cerrojos como es su costumbre. Desde el piso de arriba, como de costumbre, llega ruido de fiesta. Putea, como de costumbre. Pone su despertador a la hora de costumbre, y con plástica indiferencia que da la costumbre, luego de apagar las luces, se pega el tiro de costumbre.


Hernán Rivera Letelier.
"Donde mueren los valientes"

Ofuscación...~

Sí, te has vuelto mi todo y ya que sé nada me asusto y me refugio en ti... te tengo para mí, eres mía. Me siento segura, por un lado me siento segura de protección y por el otro tengo la convicción de quererte y de no querer dejarte jamás... 

No logro entender de donde salen esas palabras que sencillamente me trastornan hasta un punto de tener la mente en blanco, sé que te amo pero me tiembla la boca al intentar decirlo. 

Cuento los momentos inconscientemente, que difícil fue vivir aquello y ahora que estoy a tu lado tengo miedo, mucho miedo... debo arriesgarme para hacerte feliz, si al fin es lo único que deseo, tenerte conmigo para siempre suena tan irreal, odio el fantaseo pero esta vez no puedo evitarlo.

No puedo escribir ni pensar, te necesito ahora y siempre. No quiero necesitar, es ineludible. Te quiero, sí como a nadie en este mundo. Te amo, tengo miedo de decirlo... 

Tengo tu olor impregnado, cierro los ojos y te imagino, mi estómago se alborota de una manera impresionante, mi sonrisa es espontánea y en aquel momento en que mis ojos vuelven a abrirse la realidad es otra, lejos de ti y de tu cuerpo cálido que me enamora.

Un momento frío, abrazadas las dos, mirándote me doy cuenta que eres mi vicio y que dejarte sería lo último que entrase a mi mente. Porqué no he de poder, tengo la fuerza de ambas y ciertamente lucharé por lo que quiero, tú.

Cosas tan pequeñas que hacen sentir la compañía tras una soledad que pensé eterna, comprensión a la medida de lo posible mientras me desoriento levemente y te necesito, sé mi guía, sé mi dios…

Tiempo atrás me entregué rápidamente sin pensar que el daño sería inconmensurable, y no sé porqué puedo creer que esto será distinto, ha de ser tal vez porque tú eres diferente a los demás, no hay nadie como tú.

Mis piernas tiemblan internamente con tu mirada, tu sonrisa, tus abrazos, contigo, si tan solo con mirarte en mi mente tengo un atado de sensaciones e ilusiones que me aferran al sueño de tenerte y de amarte…

Mi amor, hoy estoy contigo.

Don't need to be alone,

no need to be alone... 

Yes, it's real love. 






Buenas. sí, Buenas noches 

Dilección•

Un paso a delante junto a mis piernas agotadas de fracasos, brilla el sol mientras mi mente obscurecida tiene un recuerdo desolado y penoso, días inesperados tan normales como los demás, normales hasta aquel momento en que ese recuerdo no es más que manchas borrosas que he querido hacer desaparecer. Tímidas miradas se entrecruzan sobre bultos sin sentido, maravilladas por un destello inusual y sumamente especial, aquellas miradas que en ese instante se comunicaban sin necesidad de palabras, bajo un cielo ordinario que ambientaba esta atracción única.
 Miradas sin proyección alguna, pensé que jamás volvería a encontrarte, ahora más que esas miradas nuestras manos entrelazadas caminan por un bien común, te he querido como a nadie. 
Te vivo suavemente a pesar de que el tiempo corre en nuestra contra, intento pensar en un final que consuele mi deseo de desastre y sufrimiento sin embargo, encuentro nada sobre un todo eterno que me interna en un pensamiento irreal y raramente satisfactorio desafiando cualquier tipo de lógica mundana. 
Observo cada detalle de tu rostro para memorizarlo en momentos de lejanía, noto tu ausencia que turba cada segundo de este viaje ascendente hacia mis sueños, donde nuevamente estás tú, los cuales al instante en que despierto son una inyección energética que a ratos me posiciona entre nubes y una felicidad más bien indiferente, vuelvo a mi centro donde preferiría estar pero la verdad no entiendo cómo haz hecho para cambiar ese antiguo y espontáneo conformismo, quiero felicidad.
Te deseo, inquieta en mi interior te espero y te busco, veo tus brazos queriendo abrazarme y me entrego de inmediato olvidando cada suceso, ahora lo importante somos tú y yo.

Amenazas~

Y luego, cuando te sientes desprotegida y estás lejos y te quiero... palabras y más palabras que no llenan un ser tan vulnerable y deseoso de placer, ése intenso sentir del interior más allá de lo tangible, más allá de lo coherente. Te creo mi cura, eres quien sonríe y espanta cada nube que alguna vez se ubicó frente a mi con el fin de obscurecer cada segundo. 

Odio aquella impresión de haber sido egoísta, odio que me titulen de egocéntrica aunque quizá lo haya sido, la verdad es que aquel tema me deja tan exhausta que aborrezco al mundo en su totalidad. Debo pensar quién soy para luego observar una mañana más apacible, quieta, clara, más... yo. 
Y ese cielo que pierde luz a ratos, y que entre algodones y smog me lleva a profundizar en el porqué siendo el color ni el momento el que importe, sino la felicidad que jamás existió y que sencillamente ahora se disfraza y se esconde tras los miedos que solía demostrar, y esa seguridad que veo reflejada en mi suelo tan inmóvil y parejo.


 Me quieres, te quiero con esa mirada agridulce tan propia y bella que intenta arrastrarme hacia un final feliz, de cuentos que realmente, no creo... quisiera hablarte con un tono este tono que te tranquiliza y dormidas ya nuestras mentes, idiotizados nuestros cuerpos, nuestras miradas se encuentran en ese intento de correr, ocultarse por una causa desconocida, y los sueños están intactos pidiendo ser hechos realidad, gritan tan fuerte como pueden con esas voces desgastadas y prometedoras.
Luchamos por lo que es nuestro, pero no somos capaces de pensar en el bienestar de ello, siendo el mismo el que te protege y te guía y lo quieres contigo pero lejos, esa ausencia presente que ni tú ni nadie entiende, esa intención de querer desde adentro mientras sabes que no lo lograrás, y ese algo que no aun no reconoces y te alegra e ilumina paulatinamente, te quiero y por fin estoy segura de lo que digo y hago, te quiero y será como ambas queramos, te quiero y el cansancio no entrará en nuestro vocabulario, te quiero y fin.






Buenas noches... 

Relajarme...

Miedo al futuro, ése que te atormenta en cada inicio porque te encargas de ver nada más que el final, ése que cubres con una sonrisa y un Carpe diem. Y para qué un para siempre, si aquel momento en que estás en las estrellas pensando en aquel sujeto que ha llegado sin buscarlo o que te pierdes en un mar de ilusiones y emociones, te sientes totalmente completo, ya no hace falta ninguna cosa más. La alegría se escapa por tus poros, te llena de pies a cabeza, todo es por fin como quieres que sea, pero éso te perturba. Nada es tan perfecto en la realidad, siempre hay algo que no te deja en paz o que interrumpe esa alegría que fue lejana por tanto tiempo y vuelves.
Tengo en el estómago ese sentimiento que había perdido, sin buscarte apareciste y te sumergiste en mi mente como si no hubiese más en que pensar, ya no importan las demás opiniones, anhelada alegría te he vuelto a encontrar. Pero aun sigue ahí aquella sensación de culpa, de haber hecho algo mal, de la necesidad de disculparte no sé con quien, quizá con la sociedad que te somete a un estado lineal sin mayores emociones.
Debo admitir que jamás he buscado quien me acompañe, pero esto fue algo realmente fortuito, algo demasiado inesperado, que si no hubiera tenido la oportunidad de vivirlo, simplemente no lo creo. 
Todo es perfectible, pero no encuentro razón de hacerlo, cuando uno quiere es con virtudes y defectos... y los defectos?. Proyecciones más allá de lo normal, intenciones dulces.  
Trancada en la lengua aquella frase que compromete, ésas ocho letras que van más allá, tan ilógico y rápido, tanta seguridad y miedo en su mayor simultaneidad, aprender a convivir. Besos esperanzadores, suspiros, y el tiempo se va y llega el final del día donde no quieres más que parar el reloj y correr a esconderte abrazadas eternamente. Perdón...




Buenas noches?

Estorbo c:?

Barreras, escudos, no me dejan en paz. Porqué he de intentar todo por tu bienestar?, tú no eres capaz de ayudar. Me hace falta, es más, lo necesito. Mis intenciones son buenas, mis pensamientos son por un bien común, pero ayúdame...
Excusas, incómodos lapsus en nubes falsas, de algodón quizá. Dejar todo fluir, me han dicho, es fácil pero ocupa bastante, si tan solo de los árboles brotaran soluciones, del cielo cayeran esperanzas, y cada una de las catástrofes estuviesen planeadas. Inconvenientes, ¡Muertes!
Fachadas impresas en un dolor colectivo, he de escribir con algún retraso, me interesa. Impuestas las formas de vidas, Qué debemos?. Necesito concentración, no sé que hacer, no sé que decir. 
Remordimiento injusto e ilógico, debiera sentirme bien, tendría que saciar la mitad de mis ganas, satisfacción inmediata y material. Arriesgar algo que no te importa -Pues claro, si el egoísmo abunda en estos tiempos- por nada más que dinero!. Aprendamos a aprehender, moderación en cada caso. 
Ruidos molestos, taquicardia sufrible indolora, en nuestras mentes, repudio masivo, adquisiciones socio-culturales, preocupación de connotación cuantitativa tras un discurso que promete calidad. 
El ser humano, es un monstruo. 




Esta vez, Buenas tardes...

Existimos y aquí estamos...

Molesto ruido ambiente, creen es dulce sonido y no es más que un destructor auditivo y un distractor mental. Maldita sea! que la privacidad es una puta necesidad, cómo no son capaces de simplemente entender y escuchar. Extraño el silencio y la soledad, preferiría mil veces estar en paz que permanecer un minuto más en este laberinto de emociones y sensaciones, una vez más los gritos se han hecho presentes y no me permiten pensar ni oír. Maldición!, necesito oírme. 
Cómo es posible que interrumpir sea tan placentero, que no puedan pensar en sus vidas sin involucrarse en otras. Que molesto, que intenso.
De par en par, todas las ubicaciones establecidas por un quién, juega con cada vida y con la imprescindible ilusión. Han volteado todo razonamiento, incoloras las visiones, se equivocaron de mundo. 
Conversaciones superficiales, materialistas, incoherentes. Porqué se pierde el interés?, porqué ahora se disfruta con la desdicha de otros?. 
Salir de la realidad por un par de horas, alejarse de este mundo, llegar donde es vital. Ayuda, son solo juegos, me encantaría vivir así, siempre. Fingir felicidad y goce, fingir simpatía con un simple objetivo, vivir mejor. Pero, no aquí, vivir ahí, donde normalmente se finge. Tras las máscaras me esperan rostros fugaces, temerosos de ser rechazados, temor justificado, nada grave...
Tan extraño el accionar de todos, o acaso éso se ha vuelto normal? o simplemente un par de giros con los ojos cerrados servirán para volver, estar aquí otra vez. Sin quererlo, sin sentirlo y sin estarlo... 

Buenas?

Justicia desigual...

Contradicciones y despreocupaciones que al final del cuento te preocupan aún más.... inútiles, putas interrupciones que nublan cielos y quiebran sueños, sin dirección, sin proyección.
Y el estar sin ser apaga mis sensores, que alertas estaban esperando un llamado de aquello que jamás descubrí y  que no tengo interés de hacerlo, por lo demás. 
Esperar se ha vuelto triste y desvanece cada pieza intensa del sentir en su máximo esplendor. Si todo está lleno de sentimientos -Por desgracia- sin sentido alguno, aparece todo tan claro y aún así no lo comprendo, me he convertido en un muro, tan fuerte en su superficie, pero por dentro... y quién se pregunta cómo está su interior? a quién realmente le importa? y porqué ha de importar aquello si por mucho que emocionalmente te afecte algo ajeno, no transformará tu vida. Maldita sea, maldición, porqué he de estar si no quiero y porqué he de ser si no puedo. 
Estoy siendo egoísta?, porqué no serlo si vivo sola pero rodeada de gentes que más bien son ajenas a mi, que sigo una línea y aún así involuntariamente el cinismo externo me perturba y mueve my world.
 Porqué el porqué es tan importante. El cómo cambia todo, cuestionar al quién es habitual y el cuál es un derecho, a qué se debe tanta curiosidad, seremos realmente mejores al buscar una respuesta? si en vez de hacerlo podemos tan solo vivir, tan solo ser y estar. Y nuevamente todo se reduce a eso, para qué estoy? y porqué soy?. 
Fragilidad, cada ilusión rota, cada uno por caminos paralelos, cada quién por donde quiere. Somos capaces de jugar con la felicidad de otros para encontrar la propia, somos animales pensantes y aún así estamos peor de lo que deberíamos, pensamos y actuamos. Actuamos para una reacción, queremos por una satisfacción, vivimos. Somos y estamos. 




Buenas noches...

Maldita seas...

Hay más mentiras en tus palabras que miedos en mi interior, el deseo de tenerte se ha vuelto doloroso, el sentimiento de extrañarte otra vez me aterra, y el silencio se hizo parte de las emociones cotidianas. 
Porqué si me traicionaste, ella puede creer que serás fiel a tus dichos. La realidad se convirtió en un suplicio, maldito sea el día en que me introduje en tu vida y maldita seas por hacerme caer al piso sin alternativas, sin una puta luz donde guardar proyecciones y esperanza, maldita sea mi vida que del momento en que llegaste no haz hecho más que adormecerla e idiotizarla y luego apagarla en el momento en que se te diera la gana. 
Fuiste para mi aquello inexplicable, eso que jamás volveré a sentir, tan profundo y estable, pero tan débil, tan mutable. Como un vidrio que al momento de quebrarlo, rearmar cada pieza se hace infinito y confuso.
El primer día creí que el mundo realmente se me venía abajo, luego el tiempo pasaba y mientras más ocupaciones tenía el olvido se iba asegurando, y cuando me comienzo a enterar de cada mentira, cada traición, cada paso falso que diste, es como volver al primer día, sin el apoyo suficiente.
Verme sin ti nuevamente, y verte feliz, sin mi, se hace tan inusual y molesto. Tu egoísmo me hizo considerarlo como práctica, y luego me siento sucia y estúpida, cuando veo que no hay vuelta atrás. 
Pasan las horas tan rápido que sin darme cuenta, el dolor se atenúa, pasan los días y aunque en cada segundo piense en ti, se hace cada vez menos tormentoso, pasan los meses y soy capaz de asimilar mi soledad y la tristeza que en mí haz provocado... 






Buenas noches...

Y luego. Nada, nadie, todos...

El espejo se ha vuelto confuso, y quién soy y para qué estoy... Suplir las carencias por cosas tan superfluas se ha vuelto tan habitual, dejar fluir los sentidos y no escuchar. Aunque a veces, oír una palabra que quizá para éste agitado mundo nuevo es insignificante, en estos momentos es realmente imprescindible, y tapar los gritos y las interrupciones que no te dejan ser quien quieres, y aunque no quiero ser ni estar es mi deber mantenerme en pie, y es lo que hago. Que difuso sentimiento, y doloroso a la vez, porqué si todo está marchando tan bien mi mente se encarga de matar cada ilusión y de hacer que me hunda en la pobre y luminosa decadencia terrenal... terrenal he dicho?, quizá me equivoque, realmente no entiendo a que se debe y mucho menos soy capaz de explicarme cada respiración forzada y latido flojo y ajeno que de mi cuerpo surgen involuntariamente. El escudo ha vuelto, la diferencia es que ya dejó de protegerme, ¡qué sucede!. Camino sola y no observo, maldito egoísmo, que aparece para demostrarme cuan escondida estoy, necesito seguridad. Y si tan solo no estuviera?, el mundo sería el mismo, pero luego quiero estar. Y los sueños son la imagen del interior. Interior que no solo está muerto, sino que está también abandonado por extraños que creí conocer y que aun me penan...

Quiero verdad, paz, y por sobre todo. Dejar de extrañar... quiero tu tiempo, pero no para quitarlo sino para ser parte de él. Quiero encontrarme y saber dónde y cómo estoy, quiero... quiero ser yo... y luego creo haber olvidado todo, y claro, mi mundo perturbado nuevamente, y quiero volver a entrar pero me he quedado en éste sucio exterior, tan indefensa y tan... tan extraña... tan nadie. Y solo juego y vivo... 

Buenas Noches...

It's doesn't feel good...

Un lugar normal, sin mucho que esconder. La gente transita sin importar donde pisen, el individualismo se volvió habitual. To extraño, de una manera tan inusual, los objetos demuestran su uso, calmados en sus sitios se sienten excluidos y traicionados. ¿Sabes lo que es ser traicionado?, intenta oír, empatizar, no existe consuelo que borre ese sucio sentimiento, de un dolor provocado por alguien que amas y luego, intentas olvidar o por lo menos guardar. Aprende a vivir con aquello y a tragar cada palabra de odio, de desamor, de inseguridad. Voltea y verás los buenos momentos que por ella fueron borrados y luego los comparte con la siguiente persona que llegue a entregarle un poco de cariño. Las carencias fueron capaces de debilitar todo hasta consumirlo, y luego fueron suplidas con un amistoso acercamiento, maldito sea el día en que con esa inocente sonrisa hiciste temblar mi mundo y luego con una impresionante tranquilidad quebraste el cielo que furiosamente cayó sobre mi. Te amo y eso es lo que cambia todo... Duele.

Buenas noches...

No hero in her sky ♪

La historia más importante, más corta, más intensa. Basada en risas y dolor, y abrazos, los abrazos más fuertes, con más culpa. Cuando pensé que todo estaba bien volví a destruirlo, me he vuelto un desastre, pero ahora no importa que yo me destroce, no puedo dejar de pensar en ti, más bien, en lo mejor para ti. Aprendí, comprendí,  fui feliz, perdonar no es todo pero me quitaría un carga, un peso de encima. Perdón por no hacerlo mejor, por no ser útil, comunico a través de estas palabras pero no soy capaz de concretarlas. 
Y los recuerdos siguen ahí, guardados, junto con los mejores.
Tengo miedo, lo desconocido, no quiero volver, es el fuego, nada que hacer...
Que el frío rosó mi piel tan pronto que no alcanzó a herirme, la superficie de mi cuerpo no se siente, he roto el escudo, estoy desprotegida, no puedo. 
Perdí el aliento, las ganas, el sueño, a ti... Eras quien yo pensaba y realmente, mucho más, una sonrisa es más significativa de lo que crees, me es difícil opinar, mi mente se ha ido contando tus pasos, he vuelto a ser yo mas no quiero serlo. El agua más fría, la pupila en la negación, la caminata más sombría y solitaria, nada nuevo. 




Buenas... noches.

Esencial, fundamental, elemental.

Imprescindibles ! 


Cuando pienso en algo realmente significativo, pienso en ti, en ustedes. Por que han estado conmigo en las caídas más horrendas que he vivido en mis 16 cortos años, porque han sabido llevar una relación de lo mejor conmigo admitiendo que soy demasiado complicada, porque hemos vivido exquisitos momentos difíciles, y otros entretenidísimos, y de los mejores que he compartido, anécdotas para reír y recordar, y llantos míos que han empapado sus hombros o lágrimas suyas que me dan energía para tomarlos fuertemente de las manos y empujarlos en noventa grados, al cielo, donde me atrevo a decir que debieran estar, para convivir con las nubes y los míticos Dioses, sería la patá ♥. Gracias por todos esos momentos que me hacen sentir como la persona más afortunada, porque en serio pienso que podría morir, ya me entregaron felicidad, demasiada diría yo!. Prometo cuidarlos más que a mi misma y les aseguro que nadie, nadie, será capaz de separarnos porque para mí ustedes son mi vida. 
Creo que está demás decir gracias por todo lo que son, o darles razones de porqué son mis mejores amigos, nada más decir que son vitales para mi existencia. Los amo ♥
Hay veces que el día se me alegra con una sonrisa o una palabra, otras que sin duda el mes entero se me arregla con un te quiero y otras que me alegran más aún, el año entero, con tan solo tenerlos a ustedes. Normalmente en el otoño las hojas caen, metafóricamente, si yo fuera una de ésas y ustedes estuvieran conmigo les aseguro que sería la más firme de todas y resistiría cualquier lluvia o rayo de sol. Gracias desgraciados, espero ser tanto en sus vidas como ustedes lo son en la mía (y si no, no importa :c). Bendiciones... Yaaa oye ! oajsdoojasdo 






Gracias! Los Amo ♥

Fly away of here ☼

El ser humano permanentemente tiende a buscar la felicidad y es cuando me comienzo a cuestionar, ¿He podido alguna vez, ser feliz? ¿Para qué ser feliz?. En cada momento, siempre y sin excepción, que me siento totalmente feliz y completa en todos los aspectos hay algo que me tranca, y que detiene toda esa luminosidad que alguna vez logró exaltarme y encontrar lo mejor de  mí. Desde la segunda vez en que mi plenitud se vio interrumpida, de manera concluyente, tomé una de las decisiones más acertadas y firme de mi corta vida que vale decir, era la única opción para volver a reencontrar ese ser resplandeciente que penetraba mis oídos y buscaba con la mirada cada color y posteriormente se centraba en mis latidos hasta hacer que éstos se aceleraran para que al fin poder sentir la alegría. La alegría de cada olor que me cautivaba o de cada sonido desconocido y extravagante que me hacía temblar de miedo pero a la vez mi mente se hacía cada vez más adicta a él. Jamás he podido hacer que todo calce a la perfección, pero también creo que no es necesario ser solamente feliz para estar completa, la vida misma se basa de amoríos y a la vez desamores, de pestañeos y profundas respiraciones y definitivamente, de sustos y superaciones. Entonces para qué buscar solo la felicidad si al arriesgarse ganas vida y es eso lo que me preocupa verdaderamente, vivir, sólo vivir. Todos, absolutamente todos los finales son grises y aunque cueste asumirlos hay que comprender que cada acción atrae a una segunda y eso es lo que tristemente me consuela. Miremos el cielo por última vez, juntemos las estrellas y recordemos ese momento y que jamás muera. En un lugar recóndito he de guardarte en el momento preciso y debes hacer lo mismo. Buenas noches

Vita Somnium...

Maravillosamente he vuelto a buscar el porqué de todo, más bien necesito una explicación que realmente me satisfaga para por fin y de una vez por todas tranquilizar mi mente. Se volvió todo tan turbio, cuando creo superar cada obstáculo me doy cuenta que desgraciadamente puedo volver a caer. Debo admitir que, sinceramente, no hay nada más gratificante que tener a esa persona que, al final del día -Ése que fue el peor de la semana, o tal vez del mes- tan solo con una palabra te devuelve el aliento que hace tanto habías perdido, que hace tanto te lo arrebataron sin aviso previo. Que el primer amor es el único verdadero, que los demás sirven solo para olvidar. Prefiero pensar en que si ése alguna vez por una razón desconocida terminó, jamás fue verdadero. Porque si amas tanto como dices, jamás dejarías que se aleje. Aunque suene un tanto egoísta, ya que sí debes ver por la felicidad del otro, pero no creen que con el amor de uno alcanzará para ambos. Pues, no fui capaz de retenerte en mis brazos y ahora vuelves como un fantasma a mi mente pero no por voluntad propia, sino que siempre haz necesitado hacer ese daño tan profundo. No hay tiempo para pensar en ti, ahora el individualismo superó cada una de mis expectativas que por cierto, ya no sirven de mucho. Es tan fácil dar consejos y tan difícil seguirlos, cada palabra, cada sentimiento que no he tomado en cuenta y que luego te hacen mal. Puedo por alguna vez decir estoy bien, porque sí, me siento bien. Pero en cada momento de soledad y de introspección un círculo vicioso me ataca, como una partícula defectuosa que en cada momento se recuerda detalladamente sus carencias e imperfecciones, y si en realidad la vida fuese algo desagradable porqué estamos en ella, si todos tenemos una meta y que espero comprender y desde luego comenzar a obrar para por último alcanzar su mayor punto. La disconformidad me mueve y realmente me hace sentir como un ser pensante. Mientras vivimos, vivamos, pero no sólo vivamos, sino que hagámoslo como mejor podamos y según actos inherentes a vuestros pensamientos. Buenas noches.

Sensaciones...

Soy quien quisieras conocer pero a la vez de quien ya te quieres olvidar. Mis ojos brillan frente a ciertas palabras, ciertas miradas, amor que murmures en mi oído lo que no quiero escuchar y amo que cuando tocas mis manos mi respiración se detiene, de pánico, de dolor, de miedo, porque realmente no quiero perderte. Es fácil encontrar la estrella más brillante porque claro, ¡Sobresale!. Pero como explicar que en el momento menos esperado, la última persona que creíste que lo haría te hace temblar los pensamientos, te hace escribir tonterías. como ésta. Soy de aquellas personas que jamás se arrepienten de haber conocido a alguien, porque sinceramente he aprendido de cada sujeto qe ha transitado por mi vida alguna vez y también de los que se mantienen en ella. Por otro lado siento que lo interesante es lo desconocido, y la curiosidad es el camino a ello, (Es cierto, no es un gran análisis). Si bien me asusta bastante lo que hasta hace poco me ha sido lejano las ganas de probar me superan, siempre, y es verdad, no me quejo por lo malo, porque todo eso me ha enseñado. Jamás se han preguntado "¿Será esto amor?,¿Acaso ya encontré lo que había dejado de buscar?" o quizá algo como "¿Será esta vez mejor que la anterior?, ¿Será realmente para mi?" y seguramente la respuesta sería tan dudosa e inestable, algo así: "Si lo fuese, no entregaré el cien por ciento" o "Que el tiempo me responda con mayo claridad" o "Cuando comience a necesitarlo, lo dejo". ¿Porqué somos tan reacios a este afecto?, que mientras que dura la alegría te llena y eso es lo que hay que recordar si los finales son inevitables, nada puede ser eterno. Y como bien aprendí, si aquellos momentos te hicieron reír, es mejor que guardes esa emoción con nostalgia pero no sería sano que se guarde con rencor, A veces para encontraste a ti mismo debes analizar tu al rededor, el medio te hace quien eres o pocas veces tú haces al medio. Pero ¿Para qué encontrarse a uno mismo?, si como estás vive bien. Sinceramente, es imposible que vivas bien si tu interior está lleno de conflictos y deseos que no logras comprender. Camina de la mano con tu [i]yo[/i] interno, observa detenidamente, oye e interpreta cada sonido, huele lo abstracto y maravilloso que el ambiente entrega, y por último. Siente, ocupa cada uno de tus sentidos y con ellos nada más... [i]¡Siente![/i]

~Saide Galeb
29 y 30 de mayo

...

Se fue aquel sonido de la soledad, quítame el aliento. El cielo se convirtió en mi vida de manera que ya no quiero dejar de mirarlo, me pierdo en él y me imagino contigo escalando por cada una de esas estrellas que algún día intenté contar. Más bien mirarte de lejos es lo que me llena de sentido y a la vez quita la razón en mi, no siento miedo. No siento... 

Todo esto es tan extraño, tan lejos y tan cerca a la vez, una persona como tú no merece quienes te rodean... ¿Porqué sucedió?, para que dramatizar el ruido de la lluvia golpeando fuertemente el techo si te tengo conmigo y ya simplemente no quiero más de esto. Te quiero, ¡Que molesto cariño! víveme, mírame, hazlo, sigue tus sentidos y lo que tu corazón dice. Espera por mi, asegúrame la verdad, hazme feliz. 

Escribo por...

Distingues la rabia, el cielo a tus pies y el suelo está aterrado, ¿ que ocurrió ? dolor, la brisa de lágrimas dulces en aquel monumento de tu ira, de tus sentimientos, del vomito que contenía pensamientos y recuerdos. Me expulsaste de tu cuerpo y ahora estoy atrapada en tu mente ¿ no es verdad ?, ayuda a quien lo necesite, me ofreces tu sucia ayuda cuando estoy mejor que nunca, introdúcete en aquel abismo oscuro de basura y carne, sangre, saliva, en gris. En blanco y negro sentía, pensaba y veía... pero ¡Por fin! te haz ido veo todo de color, ¿qué color? es el color del placer y de la avaricia. Pobre de ti, inocente animal, tan claro por la sonrisa de la luna y ahora lo que pretendes es tomar el sol con tus manos, en serio eres fantasía de bobos y de anormales que ven el mundo como un puto reloj que a las doce dejará de funcionar. Hay aves que miran el cielo y se arrastran por aquellas nubes negras, nubes que me dicen lo que pasará mañana conmigo. Soy yo de nuevo, soy molesta y amo aquella sonrisa, fluorescente ¡casi como un flash! ese árbol intenta demostrar que es mejor que yo solo por que aporta a esta bola terrestre, quizá yo no de oxígeno, pero he dado alegrías y abrazos, comerse al pueblo como lo hace mucha gente en la cotidianidad  del puro sentimiento. La impureza me caracteriza, veo letras que levitan por sobre mi cabeza, puede que quieran apoderarse de mi... Mis manos ya no me siguen, no me obedecen, no quieren tocarte, te han olvidado. Estoy tan fría como aquel amor que hubo, no existe, ¡entiéndelo de una vez!. Hay cámaras que me aman por que tengo la mirada más intensa, haré que te vuelvas para mi con solo mirarte a los ojos. Tú lo sabes bien... Ya no eres tú quien vuela en el cielo de mis sueños, encontré otro ángel que puede protegerme, querido ángel que a mi disposición te encuentras, que con tus brillantes ojos iluminas mi despertar, no temas... no temas, ¡calma! no te haré daño, todos hemos tenido miedo alguna vez y hoy te confieso, eres mi miedo más oculto que ya no puedo retener. Quédate conmigo por ahora, aquel beso a la distancia que entibió mis labios sedientos de color y seducción. Nunca más se escuchará el 'Te quiero' en las calles, la desconfianza ha reinado en el reino de la máxima claridad, aquel reino que alguna vez iluminaron sus ojos y que ahora los míos son capaces de hacerlo por sí solos. No pienses en mi, que yo jamás lo haré...

Herida...

¿Qué me haz hecho querida?, desperté por la mañana y no soy la misma, ayer te amaba con mi vida y ahora te amo con el odio que hiciste nacer en mi. ¿Porqué lo hiciste?, tan necesario era demostrarte a ti misma que eras capaz. ¿Capaz de qué?, de hacerte consciente de tu vida, tus necesidades, tu alegría, sin importar el daño que hagas. Un día jueves me bañé en hierro, mis ojos son de plata y realmente nada veo, mis labios se han vuelto de mercurio, intocables. Mis manos ya no siente el calor real, son mis manos, te necesitan. ¡Donde te volveré a encontrar!, quizá exista alguien como tú, quizá te llevaste mis instintos y ahora me alejaré más de ti. Sentiste algo alguna vez, fue placer y satisfacción momentánea y efímera, tu ingenuidad no quiso distinguir entre el cariño adolescente y el amor, mirándome de frente no sabes que hiciste. ¡Escucha! me gustan todas las mujeres pero tú eres la única que quiero, que quería... No te quiero, te detesto. Ahora vete de mi mente voluntariamente que la vida se me hizo una vil tortura escuchando tu voz tan inocente, ya no necesito de tu amor, ahora no eres a quien yo quiero, como toda primera vez, tú fuiste mi primer error. Me desharé de ti, tengo a alguien más que quizá sepa amar. ¡Suerte!. Te aseguro que el camino sin mi se te hará diferente, más largo, aburrido e inseguro. ¿Que Hago?, me dedico a mi y a ella, ella es quien yo quiero tener en mi mente, vete que no quiero sentirte. ¿Porqué lo hago?, contigo aprendí a que la venganza es mejor cuando la sientes con odio. Necesito odiarte... Necesito olvidarte. Sí, quizá ahora ella sea quien me hace escribir estas líneas incoherentes, y te aseguro que no para dañarte sino para callarte, yo también puedo escuchar a mi corazón y decir ¡Basta!. No vuelvas, ya no te quiero a ti...

Pero es así...

La soledad penetró mis sentidos, aquellos que ya no actúan como antes. El tacto, está lento y desorientado sin tu piel, el oído escucha lo que quiere escuchar porque olvidó esa suave voz, el gusto ya no sabe de sabores lejos de tus tiernos labios, la vista está perdida en la imagen de tus ojos, y el olfato ya no es capaz de oler por buscar aquel olor que me hizo alguna vez suspirar. En mis sueños te veo como una sirena que no sabe nadar, como un animal que no puede coordinar sus cuatro extremidades o como un corazón intacto, fuiste mi felicidad, esa que jamás fue real pero aún así quise creer. Ahora no eres más que un triste recuerdo, que el dolor en el pecho, aquel dolor incontenible que me tiene viviendo sin ganas. Eres mi pasado y mi actual sueño más escondido y deseado. Para que seguir en el camino si no tengo quien me guíe, si me pierdo en cada esquina y no encuentro luz alguna, para que respirar si ese oxígeno te puede ser útil, para que pensar en mi si lo único que me importa eres tú. ¿Sientes aquello?. Sí, es el sonido de la culpa, cruje dentro de tu mente, donde estás que no te siento, quiero ver tus ojos donde una vez vi una lágrima caer y donde hoy necesito perderme eternamente, donde están tus manos a las que me aferré más de una vez y que me aseguraban una vida placentera, que soledad, que dolor, que sentimientos, que vida, que pensamientos que me hacen soñar, amar, llorar, sentir, reír y suspirar a la vez. No entiendo como puedes seguir con tu vida tan tranquila si me hiciste tanto daño, escondiste mi alma y ahora no tienes la sensibilidad para devolvérmela. Te necesito ....

Quizás...

Sientes como la vida se aleja y se comprime en un espectáculo de sonrisas y de lágrimas, para saber de que se trata abres la puerta hacia la imaginación y lo único que encuentras es un libro antiguo que te dice como entender al mundo, las experiencias y recuerdos no nos servirán de nada si crees que todo aquello fue en vano, ayuda. ¿Necesitas ayuda?  de alguna u otra manera quieres encontrar esa razón que alguna vez te hizo feliz pero no recuerdas que fuiste tú quien primero pensó en el final, cuando el puente se despedazaba no había otra cosa que hacer que abrazarte y pensar en que juntas igual podríamos sobrevivir. Una especie de estrella cae en frente y no piensas más que en brillar más que ella, ¿a qué se debe tanto egoísmo?. Las luces siguen ahí enfocando tu silueta, esa sombra perfecta que solía identificarte, sigues ahí mirando tu alrededor. Pero, ¿Qué ocurrió? no hay nadie pendiente de ti, ¿Sabes como vivir sin atención alguna ?, pues aprende. Que ya nada queda, rogar ya no hace falta, preferí olvidar y seguir mirando el futuro como un camino de esperanzas mientras pensaba en ti como un recuerdo en un baúl, si alguna vez dijimos un para siempre fue nada más que una ilusión puesta en nuestras mentes que sabíamos que no era real, aunque me hubiese gustado que lo fuese. Mira el azul del mar, te dice algo ? o son solo imágenes que prefieres no recordar... El sufrimiento y el dolor te hicieron vivir y ahora no hacen más que atormentarte, tienes la posibilidad de arrepentirte pero tu orgullo te gana. Vuelve a mi, te lo dije, jamás podrás sentir de nuevo el rose de un pétalo en tus ojos, claros ojos que me hicieron enloquecer. El canto de las aves se escucha más agudo sin ti en mi espacio, pero extrañarte se me hizo una costumbre que no quiero dejar, no digas que el amor se fue, por que aún queda un poco, pero la verdad es que nos seguirá dañando hasta que llegue a su fin...

Se desgasta hasta deshacerse, se reinicia, pero jamás vuelve a ser lo que fue, se vuelve necesidad y dependencia. El dolor, te hace vivir y seguir por más, tomadas las manos no volverán a soltarse o al menos eso fue lo que alguien creyó. Moribundo y callado, es un absurdo, un signo y quizás algo abstracto que jamás podrás descifrar. ayuda! que las plantas se marchitan y el cielo, el cielo se pone morado, ¿y qué hablas ? nadie te entiende y nadie tiene el interés de hacerlo, responde con auto crítica, intenta demostrar lo que sientes, da una señal que se pueda entender, acuérdate de quién está arriba, pídele ayuda y cree, por que es lo último que queda no ? . Perdiste la fe, y no sabes como pedirle para que te crea. Y el odio se quema como combustible, la llama te mira con ojos de simpatía, ¿no lo entiendes ? búscalo y haz que tu mente crezca, siente en tu interior la paz, que ahora la vida se te fue esperando a alguien que jamás supo que hacer... y ahora no puedes hacer nada más que despertar y ver el cielo. No quedan sensaciones ni color, quedamos ambas con las almas entrelazadas y con la mente aturdida. Olvido, que ni el cuerpo ni el corazón importan, sientes lo que dijiste alguna vez, y recuerdos que dejaste atrás. que perdiste, ahora no sabes donde buscar, intentas abrir los ojos pero la distancia te gana.